Активней товарищи.
Это отличный шанс для новичков зарекомендовать себя, приобрести * известность* в гильдии, а *старичкам* напомнить о себе.

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь украинцев.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
-я-заяц! Где тут расписаться?

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от
которого плачут, значит, вы никогда не получали по еблу дыней=)

Сидят два еврея в туалете. Один другого спрашивает:
- Слушай, Абрам, как по-твоему, то что мы сейчас делаем - это умственный труд или физический?
- Знаешь, Яков, я думаю, это умственный труд, ибо если бы это был физический труд, мы бы кого-нибудь наняли

Едут два ялтана на запорожце,видят бабуля карову доет,а корова с речки воду пьет, и молоко дает!!,теж загорелись продали запорожец!,купили карову,карова с речки воду пьет молоко дает,
тут карова начала срать, один ялтан другому говорит Вася выводи она муляки хапонула)))))))))))

Отец-грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: - слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала?

- Алло, це пожежна частина?
- Так, це пожежна частина, що горить?
- Та нічого не горить, просто тут міліціонер з лікарем б’ються, а я не знаю куди дзвонити!

шукає команда журналістів найстарішу людину світу. поїхали перше до США. ну сидить там дідок років 85, кілограмів 150 на інвалідному візку, на апараті штучної вентиляції легенів і з капельницею поруч. постояли, познімали його, інтерв'ю взяли, але все ж шось не те. Поїхали до Франції, там сидить бабулєточка - 95років, кульбабка-тьотя, в фіолетовому парику, губи нафарбовані, накладні вії, коротше - звєзда. Постояли, подивилися на неї, але шось також не те. Поїхали до України. Йдуть по Карпатам, дивляться по полонині дід біжить і так швидко, шо оператор з камерою ледве за ним вжинеться, наздогнав, біжить поруч і питає:
- Діду, а скільки вам років?
- Та вже певно што дешять.
- о_о, а від кого ж ви тікаєте?
- Та від батька.
- О_о а чого ви від нього тікаєте?
- Та діда свого образив.
-О_О

Сидить Вовочка на уроці етики, і вчителька розказує їм, що треба бути добрим і завжди казати правду, і Вовочка вирішив написати листа бабусі і дідусю. Дід дістав листа і читає?
"Діду пишу вам листа, бо хочу сказати правду, пам"ятаєте варення яке ви казали не їсти? Так от я його з'їв і туди накакав, щоб ви не замітили..."
-Орися, я ж казав, що то гімно, а ти "засахарилось"!

Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
- это че ?
- это курица
-не дядь врешь это хавается

Волинь, міліціонер сидить за кущами у засідці.
Їде старенький запорожець з розбитою фарою, ну звісно міліціонер його спиняє...
- (міл) Здоровенькі були! Чому це у вас фара розбита? Давайте тех паспорт і відкривайте багажник.
Чоловік мовчки протягує документи і йде відкривати багажник.
В багажнику крім запаски і насоса лежить мертвий чолов"яга з сокирою в грудях...
- (міл) Ух ти йо... !, хапається за пістолет, - що це у вас таке?!?!
- (чол) Та, москаль...
- (міл) Яке прикре самогубство... , - віддає документи, - щасливої дороги!

муж жене говорит давай займемся пчелиным сексом жена говорит а это как? это ты меня обнажишь медом и его слижишь нет.
муж ей отвечает
Это ты прилетишь отсосешь и улетишь!!

Інтернет, Інтернет, відпусти у туалет...пів години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!!

Чикаго, перестрілка мафії. І тут в вагітну жінку потрапляє декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими, все нормально. Діти підросли трохи і через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю. Що робити?
— Не хвилюйся, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
Через хвилин 15 прибігає хлопчик:
— Мама..!
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і діда застрелив.

Ваще Агонь!

мож для кого и баян но очень смешной

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
"Белка!"
"Гав!"
"Нажми красную кнопку!"
"Гав! Гав!"
Пошел второй виток.
"Стрелка!"
"Гав!"
"Нажми белую кнопку!"
"Гав! Гав!"
Пошел третий виток.
"Чукча!"
"Гав!"
"Я тебе щас, сука, гавкну!!! Накорми собак и смотри, ничего не трогай!"